Ring! Ring!

hsbc
 
 
Antes que nada pido disculpas por mi lenguaje altisonante… pero cuando hay usarlo, hay que usarlo.

No hay nada más cagante, que te estén llamando a tu casa gente que no solicitas, como por ejemplo, los ineptos que quieren venderte un tiempo compartido, los imbéciles de Telmex que quieren cambiarte tu plan o aún peor los muy prostipirupendejos de los bancos que insisten en que no has pagado tu tarjeta de crédito.

Ahora que Chava se fue a Canadá se le olvidó pagar una tarjeta de crédito. Los muy putos de HSBC ( sin ofender a las personas de tendencias homosexuales)… estuvieron hablando a mi casa desde las 6 de la mañana hasta las 12 de la noche (incluyendo sábados y domingos) para localizarlo. Despuésde varios días de explicarles que estaba fuera de pais y después de varias veces que me hicieron llorar ( sí, literalmente me hicieron llorar), decidí poner un plan en acción.
Al principio cuando me marcaban y preguntaban por él, les decía ” ahh, sí, un momento por favor” y dejaba el teléfono sobre la mesa mientra me regresaba a mi cuarto a ver Top Gear.
Esta técnica a mi me causaba un poco de gracia, pero creo que no era suficiente.
Posteriormente, dejaba cargada en mi compu una película porno , de esas bien escandalosas de Youporn o Redtube y cuando marcaban decía “ah si, ahorita se los comunico ” y ponía el auricular sobre las bocinas de la compu y le picaba play. Me imagino que uno que otro telefonista se hizo una que otra chaquetita… pero me dí cuenta que esto sólo tal vez les traería un poco de satisfacción sexual a la triste vida que tienen esto pinches telefonistas.
Más adelante el plan remontó y lo llevé más lejos. Siempre sabía que cuando marcaban a mi casa eran uno un otro. O mi abuelita de suiza que tiene miedo de marcarme a mi celular porque cree que voy a estar manejando y le voy a contestar y voy a chocar y entonces se siente muy culpable y siempre me marca a mi casa donde tiene por seguro que no estoy al punto de un choque … o son los de HSBC.
Gracias a dios los de HSBC no tienen acento suizo-francés así que siempre que marcan se que son ellos ( porque además nunca te dicen que son de HSBC, solo te dicen ” de parte de –fill in the blank algún nombre inventado–).
Un día marco una mujer de HSBC preguntando por Chava. He aquí la transcripción de la conversación:
La pendeja de HSBC- Hola que tal se encuentra Salvador Juarez
Stef – ¿De parte de quien?
La pendeja de HSBC – De Silvia Muñoz por favor.
Stef – (empezando a gritar) ¡¡AHHHH!!! Entonces tu eres la muy puta!!!! La pendeja que se acostó con mi marido!!! Pinche puta!! Cómo te atreves a marcar a la casa!!
La pendeja de HSBC – No señora soy de–
Stef – No te da pena ser una puta barata destroza familias. Mi esposo me dejó!!! Por tí pinche pucha floja. Y ahora mi hijos no tienen papá. No tenemos ni que hacer, por tu pinches pirujadas espero que pronto te mueras …
L.P.D. H.S.B.C. – No pero señora…
Stef – No te preocupes pinche punta mal cogida que tiene que robar hombres, seguro te encuentro y vas a ver tu juro que te voy a dejar tan mal que ningún hombre ta va a ver. Espero que te mueras pronto y quédate con Salvador y espero que sean felices. Pero si te acercas tantito más a mi o mi familia te juro que no te la acabas….
L.P.D.H.S.B.C. Cuelga…………
Después de esta decidí que el teatro-improv telefónico era lo mío lo mío.
Al siguiente día marco un pobre perdedor de HSBC… va la transcripción
Pobre Perdedor de HSBC – Hola que tal se encuentra Salvador Juárez
Stef – ( Con voz temblorosa) Pero señor, ya les dije, porque no me creen…. se lo llevarón. Ya se lo dije a la policía, ya se lo dije al programa de Mausa… porque no me creen. Le juro que estabamos llegando a Tepoztlán, y de repente mientras que estabamos comiendo en el mirador, llegó una luz y se lo llevó. Ya se los dije. Señor usted me puede ayuda ( con desesperación)
Pobre Perdedor de HSBC – Pero señora yo hablo de…
Stef – ( Empiezo a llorar) Quiero saber si ya lo encontraron! Yo se que los marcianos me van a regresar a mi Chavita pronto! Pronto! Lo único que quiero es que no lo lastimen. No quiero que le pongan tubos por la cola o que vayan a violarlo en una nave espacial.
Pobre Perdedor de HSBC – No pero señora yo….
Stef – Yo lo único que quiero es que me lo regresen. Y la policía no hace nada. ( llorando ya mal) Ya les enseñe las evidencias. Les enseñe el video de mi teléfono. Quieres que te mande el video, así para que tu les digas que tu si me crees. Dime tu mail y te lo mando..
Pobre Perdedor de HSBC ……. (cuelga)…
Total yo ya estaba hasta emocionada cuando marcaban de todas las que les iba a actuar. Desgraciadmente ( y quien lo hubiera dicho) Chava pagó su tarjeta y ahora yo estoy en la depresión. Espero el momento en que estos hombres y mujeres con una vida muy triste vuelvan a marcar a mi teléfono para que sean auditorio para el STEF IMPRO FON SHOW WORLD TOUR 2011.

 


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