Ensalada del M.A.L. en 7 pasos: Osos, aguacates y … ¿qué diablos es el mastuerzo?.

“Regala un pescado a un hombre y le darás alimento para un día,

enseñale cómo entrenar a un oso y lo alimentarás para el resto de su vida

… o hasta que el oso se muera.”

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Chef Wefa, gracias a dios no salió mi sombrero de chef en la foto porque se daría cuenta que es una hoja de papel enrollada.

Como habrán leído en una de mis entradas anteriores soy la creadora y promotora del movimiento de Ensaladas de M.A.L., el cual busca acabar con el monopolio de las malévolas lechugas en las ensaladas. Sí quieren saber más del movimiento chequen AQUÍ.

Y como lo prometido es deuda, a continuación les comparto la receta secreta para una de mis ensaladas favoritas, 100% un Wefa Original. Siéntase súper honrados de que les estoy revelando cada detalle de la preparación de esta suculencia, que además es uno de los platos favoritos de baby Max.

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Ensalada de Salmón à la Wefa.

Ingredientes:

250 grs. de salmón fresco

1 aguacate Hass

1 racimo de cebollín

Soya

Limón Mediterráneo

1 un ramito de Mastuerzo

¿Cómo preparar la Ensalada de Salmón à la Wefa con los mejores ingredientes?

Paso 1.

Viaja a Canadá, específicamente a Uclulet en la isla de Vancouver. Métete al río e intenta pescar un salmón. Como seguramente eres chilango lo más probable es que:

  1. no atrapes ni madres, porque estás acostumbrado a pescar en la Comer, Chedreaui o si te entró tu pago de la quincena en City Market.
  2. Te cagues de frío te de una hipotermia de no mamarst.

Paso 2.

Cómprate una chamarra de esas fresas estilo Northface para salvaguardar tu culito de las bajas temperaturas y regresa al río. Recluta un chingo de osos e invítalos a participar a tu nuevo reality show Project Americas Next Top Bear Got Talent (working title). El oso que cante, cocine, camine con tacones la pasarela sin tropezarse, pesque el mejor salmón, y que no se coma a los jueces será el gran ganador. Contrata a ese oso – conocido en el barrio como el Oso Yoga, por su temperamento zen y su gran flexibilidad- y pídele que te saque un salmón (de preferencia que sea un salmón antipático, prepotente y que no deje propinas a los meseros para que su muerte no le pese a nadie). Quédate con la mitad de salmón y dale el resto del salmón al oso como pago por sus servicios.

Paso 3.

Toma un vuelo Vancouver – Morelia (aunque no se si Air Canada ya abrió esa ruta) y entra a la región aguacatera. Sal echo la chingada cuando te des cuenta que está todo invadido por el grupo de los Caballeros Templarios. Cómprale un boleto al Oso Yoga y dale entrenamiento estilo ninja/guerrilla. Pídele de favor que se coma a todos los Templarios (especialmente porque tiene hambre ya que el medio salmón que le regalaste no alcanzó). Mientras que el Oso Yoga acaba con todo el narco de la región y es reconocido como héroe nacional, recoge un aguacate que esté maduro pero no demasiado suave.

15 Feb 1999 --- Brown bear standing on its hind legs --- Image by © Kennan Ward/CORBIS
El oso Yoga, la última vez que se le vio estaba de guerrero en Guerrero

Paso 4.

Regresa al D.F.y busca el mejor limón mediterráneo. Te darás cuenta que sólo la gente de Cantos de la Tierra lo tiene (esto no es mención pagada, se los juro). Llámales y pídeles que te manden limones. Saluda al compadre Alex cuando te lo vaya a dejar y dale todos los contactos de chefs de restaurantes del D.F. para que consiga más clientes. Entre más clientes tenga, mayor será el fondo universitario de baby Max. Y quien sabe tal vez baby Max estudie derecho o medicina y lo querrán a su lado cuando tengan pequeños problemas legales o médico. O tal vez en la uni sólo se dedique a fiestear, “experimentar” y hacer “intercambios de verano”. Yo nunca hice eso, ni lo volveré a hacer. De todas formas me parece que todos queremos que baby Max vaya a la universidad… al menos por la sanidad mental de su madre.

Paso 5.

Planta en tu casa cebollín y mastuerzo. Ojo, el cebollín, no es una cebolla bonzai. No. El cebollín es como un pastito que sabe a cebolla light, como si fuera una cebolla que no desayuno en la mañana, o sea una cebolla sin huevos (duh). El mastuerzo, aunque tiene un nombre nefastísismo (a mi me suena como a alguien que se está masturbando e hizo un movimiento en falso y se torció el …… el….. el brazo.), es una linda y delicada flor, que sinceramente no sabe a nada, pero es lo “in” en el mundo gastronómico de hoy, y sólo sirve para ponerle jotería a tus platillos.

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Max en su huerta, cosechando cebollín (o.k. es pasto pero no se lo digan, no le van a querer romper su corazoncito).

Paso 6.

Como ya estás quebrado y francamente un poco agotado, tócale la puerta al vecin@ más guap@ que haya en tu edificio. Pídele si te regala un poco de soya y dile que se la pagas con una noche candente de sexo salvaje y hasta si quiere pueden hacer un threesome con un oso flexible; a menos claro, que estés casad@, entonces solamente dile “mil gracias vecino, ahí se la debo cuando usted necesite”.

Paso 7.

Pica todo, revuelve todo, cómetelo y di: “Es la mejor ensalada que jamás he probado en mi vida. Ya puedo morir tranquila.”

Y ahí está. Mi receta secreta que ya no es secreta desde el primer segundo que queda plasmada en internet. Sinceramente, espero que se haga viral. En fin, compartan también sus recetas de ensaladas del M.A.L. para que así podamos derrocar a las insípidas lechugas y de paso, a los Caballeros Templarios.

 


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