5 formas en que los abuelos malcrían a los nietos…gracias a Dios.

Delito: Exceso de consentimiento de nieto.
Delito: Exceso de consentimiento de nieto.

Desde que nació Max hace ya casi 2 años, Chava y yo sólo habíamos tenido un fin de semana solos sin nuestro crío… y eso fue hace 8 meses. Ahora, tienen que entender la gravedad del asunto. Max está con nosotros todo el tiempo, comemos con Max, dormimos con Max, salimos de “fiesta” con Max y respiramos Max -el cual en los días buenos huele a talco de bebé y en días malos huele a “chin, chan, pu”, para ver a quién le toca cambiarlo”. Básicamente estábamos al punto de que, si no teníamos un break, seguir los pasos de los hamsters y comernos a nuestro crío ya no sonaba como una idea tan descabellada.

Así que entenderán que hace 4 meses, cuando nos llegó la invitación a una boda en San Miguel de Allende que decía “sin niños”, primero dimos un par de marometas e inmediatamente después le hicimos una reservación a Max en el Grand Hotel Boutique Casa de los Abuelos en Cuernavaca. Le marcamos a mis papás (Papú y Mamé, como los bautizó Max) y les dimos el ultimatum de que ese fin de semana tenían que prepararse mental, física y emocionalmente pues les íbamos a endosar al nieto. Les estábamos dando un aviso con mucho tiempo de anticipación. No tomaríamos un NO por respuesta.

Así que después de 4 meses de espera, llegó el jueves y a las 17 horas con 32 minutos y 22 segundos hicimos entrega oficial del nieto a los abuelos con la advertencia de que a menos de que algo grave pasara (como un tsunami o la llegada del Anticristo a la tierra) no nos comunicaríamos. En pocas palabras usaríamos la técnica del no news, good news.

Y así fue como por tres mágicos días nos dedicamos a ir a restaurantes popof y hacer sobremesas de más de 5 minutos, salir a lugares sin cargar con pañalera, disfrutar de una boda, bailar y empedar sin temor a las crudas, tener sexo escandaloso sin miedo a despertar al baby y sobre todo, lo más importante, levantarnos de la cama por tener hambre y no porque un bodoque te está picando la cara porque quiere que le prendas la tele ya que todavía no tiene la fuerza suficiente en los dedos para apretarle a botón de Power (maldita sea, la escuela se está tardando mucho en enseñar eso en las clases de psicomotricidad). Fue un gran fin de semana.

Cuando regresamos el domingo, sintiéndonos un pelito culpables por haberla pasado tan bien sin Max, pensando que el pobre estaría desesperado por regresar con sus papás a casa, nos topamos con una cruda realidad: Max, no nos había extrañado ni tantito. Es más, no lloró ni una sola vez en tres días, se durmió de corrido de las 8 de la noche a las 7 de la mañana, fue súper cariñoso y se portó de maravilla. Cuando mis papás me contaron ésto pensé que estaban hablando de alguno de sus gatos y no de mi hijo. “No, en serio, estuvo perfecto”. ¿Tal vez lo habrán drogado?, pero luego me acordé que los dealers no trabajaban en puente. Así que ¿cómo lograron tener una versión perfecta de Max?

Cuando me platicaron todo lo que hicieron me quedó clara la respuesta: lo consintieron como sólo los abuelos saben hacerlo… en exceso. Y ahora que Max está de regreso en casa, está, disculpen mi francés, “inmamable”. Una vez que había probado la buena vida de ser el nieto único a.k.a Lord de la Casa, parecía que ya nada lo podría satisfacer. Por dos días fue imposible lidiar con él.

Para que se den una idea de lo que hablo, a continuación ilustro algunas de las situaciones que pasé con Max estos días. Para que quede sumamente claro, les pido de favor que lean el papel de Mamá Wefa con una entonación amorosa y dócil y el papel de Baby Max con voz ronca de señor de 60 años, entonación de catedrático mamalón de doctorado y acento alemán.

1.MAMÁ WEFA: ¡Ándale Max, cómete tu pollito!

BABY MAX: – Perdón madre, pero según el último documental que vi, esos nuggets que sacaste del congelador, tienen un 80% de probabilidad de no ser pollo. ¿No te da pena alimentarme eso? ¿Cómo puedes considerarte una buena madre?. La abuela me hacía sopitas con ingredientes frescos y orgánicos desde scratch. Además para desayunar, el abuelo me traía cuernitos frescos de la Panadería Francesa acompañados de caviar y para comer me llevaban al Sushi y al Rincón del Bife. No creo que ni los perros de la calle se comerían tu “pollo”.

2. MAMÁ WEFA: ¿Maxito, no quieres jugar en tu cuarto?

BABY MAX: Por qué insistes en limitarme a jugar en una imitación barata de prisión de payaso con colores que parece que lo wacareó un unicornio. La abuela, me bajaba a jugar al jardín y al patio donde podía recibir rayos del sol y aire fresco. Además me llevaba, al parque, a los juegos del centro comercial, me sacó disfrazado a pedir Halloween en el fraccionamiento, a Six Flags, al zoológico, al balneario… todo eso en un solo día. Al día siguiente me llevó de excursión a Paris y a Londres. Eso es entretenimiento. ¿Y tú?. Tu idea de una salida es que te acompañe al súper. Pfff… ¿en serio no sabes lo que es divertirse, verdad?

3. MAMÁ WEFA: ¡Max, ya están pasando Peppa en la T.V.!

LORD BABY MAX: ¿Perdón? ¿T.V.? Te refieres a ese aparato en el cual tengo que esperar a que pasen mi programa a la hora que los directivos de un canal lo deciden. ¿A la caja que permite que interrumpan las aventuras de mis porcinos favoritos por anuncios? ¡Bitch, please! Los abuelos me dejaban ver Peppa a la hora que yo quería en el IPAD. Además me compraron el peluche de Peppa, el libro de Peppa y el globo de Peppa y están en este momento negociando los derechos de Peppa con Discovery Kids, así que próximamente yo seré el único dueño de la marca de Peppa.

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Hola soy Max y soy adicto a Peppa

4. MAMÁ WEFA: Max, ¿no quieres jugar con tus Hot Wheels?

MAJARAHÁ MAX: ¿Hot Wheels? Los Hot Wheels son para bebés. Mi abuelo me dejó manejar su coche nave espacial. Así es, me senté en sus piernas y manejé por todo el fraccionamiento. Íbamos como a 1000 km/hr. Sólo porque no tengo mi licencia de conducir, no entré al Gran Prix de México porque ese pobre Hamilton hubiera comido polvo (y no digo Rosberg, porque queda claro que Hamilton lo dejó ganar). Además, te conté que me compraron una moto. La que llevo pidiéndote desde hace meses, pero que tú dices que me espere hasta Navidad. Pues ellos me la compraron ya. Viste qué diferencia, ellos me compran una moto y cuando te pido que me compres algo tan sencillo como un helado, tú me dices que no. ¿Qué estás en la quiebra?

5. MAMÁ WEFA: Max, ya está listo tu baño. Vente ya a bañar.

HERR FÜHRER MAX: Otra vez me vas a meter en esa cubeta. Dios Santo. En casa de la abuela tienen un JA.CU.ZZI. y hace BUR.BU.JAS. Todo un tratamiento de SPA. Y los abuelos me hacen un show con todos los muñecos que flotan y me cantan. Es como ir al Cirque du Soleil cada vez que me bañan. Además el jacuzzi tiene jets que ayuda a relajar mis músculos para aflojar toda la tensión que acumulé en el día por jugar fútbol y Pikabú.

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La tina de Baby Max
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La tina en casa de los abuelos

En fin, la pesadilla duró dos días. Al tercer día, no sé cómo, pero amaneció como el baby Max, que suele ser: cariñoso, comelón, juguetón y adicto a ver Peppa en la T.V. Como dice Chava, Max nos cobró nuestra escapada y nos las cobró caro – caro estilo, tengo un pequeño antojo de chocolate así que en lugar de comerme un Tin Larin, voy a tomar un vuelo a Suiza para comer chocolate allá- pero sinceramente no dudaría ni un segundo en volver a ser víctima del bullying filial con tal de tener una escapada sola con Chava. Y los abuelos, bueno a los abuelos les agradezco infinitamente y les autorizo a seguir consintiendo al nieto, eso sí, les voy avisando que ahora para Navidad Baby Max quiere una MacBook Air y el nuevo XBOX One …. eso es lo que me dijo, se los juro.


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