36 Cosas que me ponen de malas… además de los choferes racistas

malas

El miércoles en la noche Chava se vio súper buena onda y se ganó una estrellita en la frente porque se ofreció a cuidar a Max para que yo pudiera, después de casi dos años, probar mi nueva rutina de Stand Up en un Open Mic. Así que muy feliz y con nuevo material pedí mi Uber para ir a la Condesa. Desgraciadamente todo salió mal: El primer Uber me canceló, luego el siguiente Uber se tardó 17 minutos en llegar por mi, luego con el tráfico me tardé 1 hora 20 en llegar. Para acabarla de fregar, me tocó un chofer de esos que tienen que hacer conversación y que me preguntó que si era gringa y cuando le dije que “no” se echó todo un monólogo sobre porque odia a los gringos pasando por un discurso súper racista. Ufff! Un viaje súper pesado. Para acabarla de fregar, llegué tan tarde que ya la lista para subir al escenario estaba cerrada y no pude participar.

Así que el miércoles en la noche, cuando llegué a casa para seguir trabajando en la entrada de blog que estaba preparando, mi humor no era muy bueno y la verdad tuve que cambiar el tema por una entrada catártica sobre las cosas que me ponen de malas. Así que aquí para desahogarme, en lugar de patear la pared, siento mucho que tengan que ser víctimas de mi mal humor, pero ahí les va una lista de las cosas que me ponen de malas. (Vieron cuantas veces escribí mal y de malas en un sólo párrafo… estoy tan de malas que ni me digné en buscar sinónimos).

  1. La secadoras de manos de aire caliente. Me estresan. Prefiero secarme en mis pantalones a tener que lidiar con su estruendo.
  1. Los opening credits de la serie Revenge. Su render de mar en 3D se ve súper chaqueto. La persona que lo hizo debería de cambiar de carrera y hacer gelatinas y el ejecutivo que aprobó que esto saliera al aire debería de renunciar… no, perdón, deberían de despedirlo.
  1. El autocorrect de mi celular. Hace que parezca que estoy borracha cuando mensajeo….y la mayoría del tiempo no lo estoy.
  1. Cuando le enseñas una foto a alguien en tu celular y comienza a ver todas las fotos en tu cel. Y luego critican que por qué tengo una foto de una caca en mi cel, porque no entienden que es una foto que le mandé al pediatra para preguntar sobre el sistema digestivo de Max. Neta no soy escatofílica. No es por gusto.
  1. Cuando Waze te agrega  minutos en tu ruta sin que te des cuenta. ¿No que llegábamos en 19 minutos? Por que me mientes tan descaradamente a mi cara Waze. ¿Quién te crees? ¿Candidato de partido político?
  1. Los escusados públicos que se jalan automáticamente – especialmente cuando estás haciendo pipí de aguilita y ni siquiera has acabado y se jala y te salpica…y agüita de escusado en tus pompis no está padre…y menos de escusado público.
  1. Cualquier lugar con bar donde no sirvan Bacardi por hacerse los mamalones.
  1. Cuando la compañía de cable te sube automáticamente al volumen a los anuncios. Siri: Idea para Kickstarter: un dispositivo para regular el volumen.
  1. El tráfico en la calle. Y de paso el tráfico de animales, de menores, y todo tipo de tráfico.
  1. Las personas groseras con los meseros – acuérdense, son sólo mensajeros.
  1. Cualquier campaña televisiva de gobierno o de un partido político que recurra a hacer un jingle con una canción popular y le cambie la letra…aunque no rime.
  1. Cuando estoy viendo una peli en la compu y se traba el internet. Me imagino que así se sienten los blue balls.
  1. Los choferes de taxis y Ubers que quieren hacer conversación y con los que no estás en lo más mínimo de acuerdo pero no quieres pelearte con ellos porque si lo piensas bien, ya están a mitad de proceso para raptarte.
  1. Cuando voy al baño y al limpiarme me doy cuenta que solo queda un cuadrito de papel de baño. Uno! Te pido una disculpa calcetín.
  1. Cuando quiero tomar una foto o un video y la memoria de mi celular está llena…y perdí la oportunidad más cañona del mundo, como la mariposa que se paró sobre Max, o el gato que se paró en dos patas mientras malabareaba con 5 naranjas mientras que recitaba toda una escena de Shakespeare… nunca lo volvió a hacer.
  1. Perder un arete. Prefiero perder ambos aretes a quedarme con el recuerdo de lo aretes que podría ponerme. Lo mismo para los calcetines.
  1. Las juntas a las que te hacen cruzar toda la ciudad y que duran 10 minutos. Neta existe el skype.
  1. Las pasas… esos cadáveres de uvas deberían de tener una advertencia de que producen cáncer… por el coraje que te dan cuando las ponen en tu comida.  Las pasas son el verdadero enemigo. El tocino ¿que?
  1. Cuando me está bajando y me doy cuenta que tengo una caja de tampones pero está vacía. Mea Culpa.
  1. Tener que pedir un salero en un restaurante y que cuando llegue, mi comida ya está fría. Maldita Secretaría de Salud.
  1. La gente que hace BBQ, e insiste que quemar la carne es parte de lo que da el sabor. Eso no es señal de que seas un buen parrillero. Es señal de que podrías encargarte de las cremaciones en Gayosso.
  1. Los pelos enterrados que requieren de una micro cirugía.
  1. La gente que toca el claxón. Neta los coches ya no deberían de tener claxón. Deberían de tener un botón en el volante que cuando lo tocan emana música de Bob Marley para que la banda se relaje.
  2. El MTV de este siglo.
  1. La cara de Nicholas Cage… y de paso la cara de Claire Danes en cualquier escena donde llora y se le frunce la barbilla.          tumblr_mczxud39sS1risuxpo1_1280
  1. El proceso de pedir facturas — es más el SAT en general—es más el gobierno en general.
  1. El estilista al cual le pides que te despunte el pelo “sólo dos dedos porfis” y deja te corte de pelo de cabo del IX Regimento.
  1. Las llamadas a mi celular de bancos y de compañías de seguro. ¿Y el IFAI de que sirve?
  1. Posts de Facebook donde muestren niños/animales/escenas crueles o sangrientas o gores para supuestamente ayudar a la causa.
  1. Cuando se muere alguna de mis plantas aún con todo el cuidado que les puse. Ni la respiración de boca a boca pudo impedir que fueran hacia la luz blanca. R.I.P. Helecho y bugambilia.
  1. La gente que me dice señora. Ya se que no es su culpa, pero me hacen sentir súper vieja.
  1. Esperar más de 40 minutos para tener consulta con el doctor, sin batería en mi cel y que la única forma de entretenimiento sea la novela de la recepcionista…o peor aún Laura en América.
  1. No encontrar en el closet, la blusa que justo hoy me quería poner.
  1. Ese barrito que te sale adentro de la nariz o adentro de la oreja y que es súper doloroso pero no puedes tronar.
  1. Tener que hacer algo en una PC…. lo que sea: checar mail, imprimir algo, es más hasta prenderlas me molesta.
  1. Futbolistas con las cejas más y mejor depiladas que yo. Ok esos son celos porque las mías siempre quedan como las del papá de American Pie.

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Ya se, soy una quejumbrosa, pero bueno me tenía que desahogar. Y la neta estas son cosas que me molestan mucho, pero puedo lidiar y olvidarme de ellas fácilmente poniendo un video de gatitos en mi celular… claro eso es si la batería de mi celular no se acaba porque entonces eso sí sería una hecatombe y entonces me pondría de mal humor a la novena potencia. Digo hay miles de cosas más que me ponen irritable, pero si me clavó con el tema, puede que me prenda y que haga combustión espontánea y entonces ya no habrá nadie que escriba este blog la siguiente semana.


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