Cuando Google te traiciona.

El otro día por pura curiosidad me auto-Googleé con mi nombre correctamente escrito, no como Google recomienda que lo escriba. Y ohhh sorpresa cuando me doy cuenta que la primera imagen que aparece de mi, es una vieja foto del 2003 cuando vivía en Ámsterdam (la ciudad, no la calle en la Condesa que realmente es un circuito y acaba confundiendo a todos los neófitos en el área) de un homenaje que le hice al bebé Coopertone, es decir con mi raya salida. Además en el fondo de la foto salen unas 20 botellas vacías de vodka, las cuales les juro yo no me tomé (y aquellos que me conocen pueden confirmar este dato, ya que saben que yo sólo tomo Bacardí).

 

autogoogle copy.png

 

Casi me da el infarto cuando me topo con esto, porque seamos honestos, las únicas personas que googlean a otras personas son aquellos que te están investigando para darte una chamba, ver si te rentan un depa o de plano aquellas personas que te quieren acosar. Como verán, subir esta foto fue una mala decisión de mi parte, ya que si quisiera ser candidata para el puesto de Presidenta de México, está sería la primera imagen que verían de mi, y con esa foto de mi persona, ni yo confiaría la dirigencia de nuestro país… y eso que como referencia actual está Peña Nieto.

Así que me puse a la tarea de encontrar la fuente de esta imagen y resulta que estaba en mi perfil de MySpace. ¡Así es MySpace! Aquella red social que existía antes de Facebook, Twitter, el Whatsapp, los selfies, Justin Bieber, Harry Potter y el Vajazzel (si no saben lo que es, NO lo busquen en Internet)

….. seguro ya lo están buscando.

Tengo que decir que normalmente tengo muy buena memoria, pero 12 años después no me acuerdo cual es mi contraseña de esa red social prehistórica, por lo que pido que me la vuelvan a mandar y me la mandan a Hotmail. Así es. Hotmail. Esa cuenta de correo que solo usan los papás… porque ya ni existe. Ya es Outlook o una onda así. Así que pido recuperar mi contraseña de Hotmail y me la mandan a mi correo de Yahoo. ¡Así es Yahoo! Esa cuenta que abrí hace 12 años porque creía verme más profesional cuando metiera mis curriculums si mi mail acabara en Yahoo en lugar de Hotmail. No me pregunten que parte de mi cerebro usé para llegar a esa conclusión tan pacheca. No lo sé. Seguro fue la misma parte de mi cerebro que creía que comprar un vuelo a México- Vancouver vía Miami, en lugar de un vuelo directo era una gran idea porque costaba 3 dólares menos.

Después de una larga travesía por el laberinto de Iniciar Sesión / Olvidé mi contraseña / Te mandamos tu nueva contraseña a tu correo / Restablecer contraseña /Preguntas de seguridad / ¿Cuál es el nombre de la dirección donde vivías cuando tu mamá todavía usaba su apellido de soltera? / Respuesta incorrecta, mandé todo a volar … a la pared, incluyendo el pobre teclado de la computadora que no tenía la culpa . Mejor me fui a echar unas cubas para olvidarme de mi desgracia digital. Milagro inesperado, en la peda me acordé de mi contraseña, por fin logré borrar la foto que podría futuramente manchar mi reputación (aunque seamos sinceros, mi reputación está tan manchada que ni una mezcla de Vanish con alcohol del 96 y un cerillo pudiera limpiarla).

Finalmente, la foto estaba borrada del esa red social y canté Victoria figurativamente, porque la verdad no conozco ninguna canción que se llame Victoria.

Nada que ver con este post, pero busqué en internet canciones llamadas “Victoria” y sólo hay una muuuuy chafa de The Kinks sobre la ciudad de Victoria, Canadá.

**** Idea Millonaria para Músicos: Escribir una BUENA canción que se llame “Victoria”, para que la gente literalmente cante Victoria. Mientras que esa canción no exista, propongo que en lugar de decir “Canté Victoria”, digamos “ Canté We Are The Champions”… creo que está mucho más ad hoc.

En fin, estaba muy orgullosa por haber vencido esa hazaña de ingresar a mi MySpace, tarareando “We Are the Champions”, cuando me vuelvo a auto-Googlear y sigue apareciendo mi foto con la raya y el vodka. ¡Ya me resigné! ¡A la mierda! Al fin que ni quería ser Presidenta de México, ni Directora de una empresa, ni miembro de la Asociación de los Padres de Familia de la escuela de Max.

Pero luego me pongo a pensar que tal vez una foto no me haga tanto daño. Tal vez cuando la gente la vea digan, pobrecita, seguro estaba viviendo en una comunidad de gente de estatura muy pequeña donde toda la ropa era talla extra extra extra small y los únicos pantalones que pudo comprar eran tan pequeños que no podían taparle la raya y mientras estaba en esa comunidad estaba haciendo su servicio social para ayudar a rehabilitar a los alcohólicos de la zona, entonces todas esas botellas de vodka las estaba guardando tras un decomiso, y gracias a sus acciones ayudó a que los pequeños alcohólicos, se recuperaran y se convirtieran en grandes y productivos miembros de la sociedad. Espero que eso sea lo primero que la gente diga cuando vean esta foto.

En fin, la moraleja de mi historia es, evidentemente,…hmmm….la verdad no sé cual es la moraleja. Les pudiera decir que no suban fotos de ustedes divirtiéndose y tomando, pero entonces nadie podría subir el 30% de las fotos que tiene, y si no las subes tú, las va a subir alguien más. Además yo confío más en una persona que muestra que se sabe divertir y que a veces la caga, en lugar de una persona que todas sus fotos parecen de Shutter Stock (hasta en las fotos de Shutter Stock y los bancos de imágenes, sus fotos de “fiestas” se ven de flojera”).

En fin, la moraleja de la historia es …..es …..es ….no se busquen en Google. Y también guarden en algún lugar súper seguro los usuarios y contraseñas de sus cuentas digitales. No importa que sea Myspace, ICQ, FB, lo que sea, nunca sabes en que momento vas a querer entrar para borrar un foto que finalmente no se borrará… o acosar a viejos pretendientes que solías tener.

UPDATE de este post:

Ahora me auto-Googleé por mi apodo y ¡My God! Creo que no sólo la oportunidad de ser Presidenta de México se ha disuelto, pero cualquier momento va a venir Servicios Sociales a quitarme a Max, porque no parezco persona apta para ser madre.

 


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