Mi mamá es mejor que tu mamá

Esta es una antigua entrada que había hecho para mi madre hace 4 años, pero dado que de es Día de las Madres aquí les va de nuez y que sigue vigente ( porque sigue siendo la mejora) ahí les va.

 

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Como todos ustedes saben, yo soy mitad mexicana y mitad suiza, o sea, enchilada suiza. Para la preparación el chile lo puso mi papá y lo suizo mi mamá (con y sin albur).  Lo fregón es que tengo la suerte de tener a dos de las personas más chingonas como progenitores. Y ahorita que viene el día de las madres, pues le voy a dedicar esta entrada a mi mamacita.

¿Se acuerdan cuando de chiquitos nos peleábamos entre amigos?  ¡Mi mamá cocina mejor que tu mamá! ¡Mi mamá es más bonita que tu mamá! ¡Mi mamá es mejor  que tu mamá!  Y luego todo acaba en golpes a mitad del patio de la escuela.

El caso es que aunque nunca gané alguna de esas peleas para defender el honor de mi mamá  ya que yo era un piojo ñango y rengo de chiquita. Pero ahora, regreso a vengarme.  Quiero retar a todos aquellos con los que peleé en la infancia, en especial a las niños de 5to C, a una batalla a muerte de 3 rounds. Quiero retarlos en:

LA MADRE DE TODAS LAS PELEAS 2016

(El artista invitado de medio tiempo será Bruno Mars)

Round 1: Mi mamá cocina mejor que tu mamá.

No voy a describir, ninguno de los platillos de lujo que mi jefa prepara cuando voy a visitarla, entre ellos roast beef, costillas de cordero, salmón al eneldo, saussison suizo, etc. No lo voy a hacer, porque sino, me los voy a empezar a imaginar y eso me va a hacer salivar muy cabrón y luego la baba va a caer sobre mi teclado y eso va a ocasionar un corto circuito en el cual podría morir electrocutada. Pero sí les voy a contar sobre el sándwich que todos los días me preparaba mi mamá para ir a la escuela. Era pan, mantequilla, mostaza, mayonesa, pechuga de pavo, queso suizo, queso manchego, salami y jamón serrano. Así que ustedes, salón de segundo de secundario grupo B,  así es todas ustedes.  ¿Cómo me pueden decir que su mamá cocina mejor que la mía? Échenle un vistazo a su triste sándwich Lonchibon, con su microscópica rebanada de jamón, su queso de plástico y esa triste raja de jalapeño y explíquenme cómo es que su mamá cocina mejor que la mía, si toda mi secundaria, me quedé sin lunch, ya que mi sándwich era secuestrado y ni siquiera fueron tan corteses como para dejarme una mordidita.

Round 2: Mi mamá es más bonita que la tuya.

Mucha gente dice que todo esto es subjetivo, pero déjenme decirles algo. Mi jefa es la imagen que saldría en la Enciclopedia Británica Wikipedia, si alguien buscara la palabra MILF.  A sus 60 años, mi jefa está buenísisisisima. Es más, fácil le hecha competencia y le gana a la edecán que salió en el debate de los candidatos el domingo pasado – sólo que con un escote un poco más fino.

Está más guapa que sus dos hijas. Es más, nuestros pobres maridos han de pensar que nosotras nos vamos a poner igual de guapas cuando tengamos  65 años, pero oh decepción que se darán cuando nuestra carita esté como pasas y nos andemos tropezando en las escaleras eléctricas del centro comercial  con nuestras chichis que arrastran.  No dudo que a la fecha, tenga yo algún amigo pervertidón, que todavía le dedique una chaquetita mañanera a mi jefecita. ¿Quién le pone a su almohada el nombre de tu jefa?

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La güera de bikini no es mi prima….es mi mamá.

Round 3: Mi mamá es mejor que tu mamá.

No voy a mencionar las veces que me ha cuidado cuando estoy cruda enferma, o cuando me ayudaba en la primaria a hacer mis maquetas que representaban a  los niños héroes aventándose del castillo de Chapu (yo sigo insistiendo que se tropezaron) … o todas esas cosas que las mamás hacen, porque sí las hace, pero hace más que eso.

1.- Me compra brasieres como 20 kilos de relleno, para que yo pueda conseguir el papel en un casting para un anuncio. Así es, la chichona en segundo plano del anuncio de cerveza Bohemia del 2007 soy yo.

2.- Desde chiquita, mi mamá  es una vaga en cualquier tipo de juego. Los niños de mi secundaria venían a retarla para jugar Tetris (sí asi de vieja estoy que jugábamos nintend0) y nunca le podían ganar. Juega cualquier juego y gana. Y también los juega con sus amigos en Facebook y les gana. Y también se roba la identidad de sus hijas en Facebook, porque en su Facebook no hay mucha gente que la pela, y juega contra todos nuestros amigos y les gana. Y les gana súuuuuuper gacho. Si mi mamá les manda un friend request, pregúntense a sí mismo: ¿quiero que la mamá de Wefa me humille?

3.- Es la única de todos mis amigos que me quiso acompañar a empelotarme al Zócalo del D.F. para la foto de Spencer Tunick. Así es si me buscan en la foto de 18,000 personas en pelotas, soy la que está al lado de la única güera en la foto. La güera, es mi mamá

 

Stef y madre tunick

Si se fijan desde el Palacio de la tercera ventana a la derecha se está asomando Calderón

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Dónde esta Wally….versión naked.

Como verán por unanimidad mi jefa es la más fregona. Por lo menos para mi. Y así la mayoría, creemos que cada una de nuestras madres es la más chingona, esto es, a menos que seas un hámster, porque es de conocimiento general, que las mamás hamsters se comen a sus críos y por eso no reciben tarjeta en el Día de las Madres.


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