“¿Estás de malas?” … y 14 otras cosas que un hombre no debería de decirle a una mujer.

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Shhh… shhh… sh….

El otro día fui a darme una dosis de vitamina T con Chava a la Cueva del León. A la hora de ordenar, pedí mis 3 de pastor, mi gringa, mi chicharrón de queso, un Sidral y como me sentía bastante exquisita ese día pedí 2 de costilla. Chava, inocente criatura que es, me dijo “¿Te vas a comer todo eso?”. Claro que en mi cerebro, la disfuncional maquinita que hace la traducción de idioma Chava al idioma Wefa , lo puso como “No crees que estás gorda y más bien deberías de pedir una hoja de lechuga y una vaso de agua?”. Silencio Incomodo por el resto de la cena.

Ok, soy una exagerada, y tal vez no debí de habérmelo tomado tan a pecho, pero hay veces que sí hay cosas que nos dicen los hombres y que ya sea que no saben bien cómo decirlo – porque hay que aceptar que las mujeres somos entes sensibles y a veces inseguras- o de plano no deberían de decirlo, que son como botones que hacen que nuestra fiera interna se tome 4 Redbulls, se meta tres rayas de coca y salga en busca de sangre. Claro, tal vez no les diremos en el momento que su comentario nos caló, pero créanme, tarde o temprano, puede ser unos minutos después o unos años después, sentirán las consecuencias de sus inocentes palabras.

Estimadas contrapartes masculinas, para evitarles esos inconvenientes, he juntado a través de mis 34 27 años de experiencia y junto con mis amig@s de Facebook, algunas frases que tienen que evitar decirle a las mujeres por su propio bien.

  1. ¿Estás de malas? ¿Segura? Nop, pero tu simple comentario equivale a decir Candyman tres veces frente a un espejo e invocar al diablo…RELOADED.
  1. ¿Te está bajando verdad? No, pero ahora por ese comentario, que equivale al “estás de malas?” hoy no vamos a coger. Es más ahora por simple castigo aunque no me esté bajando te voy a mandar al súper a comprarme tampones.
  1. Cuando te conocí estabas súper flaca. ¿Qué estoy gorda? Ahora, por eso no vas a ver a esta ballena ponerse el conjunto de Victoria Secret que acabo de comprar. Es más se lo voy a regalar a la muchacha.
  1. Todas son iguales. Ok. Si todas son iguales no te importará en lo más mínimo en que me largue toda una semana y te deje de remplazo a Elba Esther.
  1. En la puerta, justo antes de salir a un evento. ¿Te vas a ir así? No para nada, sólo llevo dos horas arreglándome porque hice un ensayo de vestuario/peinado/maquillaje. Ahora si no te importa me voy a tomar otras dos horas para ponerme el vestido que tenía escondido y hacerme el peinado que tenía planeado desde un principio.
  1. ¿Por que todas las viejas manejan de la chingada? La neta es que manejamos súper bien, pero en el último Congreso Universal de la Mujer, nos pusimos de acuerdo para permitir que cuando ustedes se enojen y menten madres en el tráfico nos echen la culpa. Esto es para subirles el autoestima. Así de buena onda somos.
  1. Te acuerdas de ese restaurante X súper rico al que fuimos en Coyoacán que hasta el chef se sentó con nosotros para tomarse las de la casa. Eeeee, hmmmm. No, no fue conmigo. Alguna otra novia tal vez. Pero no te preocupes, me acuerdo de unas vacaciones súper hot en Vallarte que no salimos del cuarto del hotel en toda la semana… Ahhh..¿no fue contigo? Oopsie!
  1. Te ves cansada. ¡Qué lindo que lo notaste! Llevo todo el día preparando mi look que está súper de moda ahora para la temporada Otoño-Invierno 2015. Se llama Exhausted Vintage y todas las modelos están yendo a sus cirujanos plástico para obtenerlo, ya saben una pequeña inyección de tinta de pulpo bajó los ojos para generar ese mágico efecto de ojeras y un poco de inserción de glucosa en los cachetes para crear el efecto hinchado. ¡Está suuuuper IN!
  1. ¡Bájale de huevos! ¡Relájate! ¡Tranquila! ¿Ya vas a empezar? — Round 1: Fight!
  1. ¿Con cuántos hombres has estado? He estado con todos los hombres de Cuernavaca y del D.F. Eso da en total un aproximado de 16,000,000. Perdón no son 15,999,998. No me he dado a Marcial Maciel, porque a él sólo le gustan los niños, ni a Chabelo, porque ya no se le para.
  1. ¿Por que la odias? Se ve muy buena onda. Por que un ex me puso el cuerno con ella. Por que habló mal de mi. Por que me bajó la chamba. Por que me chocó. Por que mató a 100 cachorritos recién nacidos. Por que trae el mismo vestido que yo. Por que me vio feo. No importa. Si a mi no me cae bien, a ti tampoco. O estás conmigo o estás en mi contra. Yo no ando diciendo que por qué te caga el Real Madrid, si Christiano se ve muy buena onda ¿o si?
  1. Es que tu mamá esta súper guapa, pudiera ser tu hermana. Va, pues, si tanto te gusta, por que no te echas un tiro con mi jefe, te casas con ella y así yo me convierto en tu hijastra. Es súper fácil.
  1. ¿No crees que mejor ya deberías de tomar agua? No. No lo creo. Por que necesito una cuba más para olvidarme que te acercaste a mi para juzgarme, luego otra cuba más para olvidarme por completo que viniste del todo, luego dos cubas más para netear con todos los de la fiesta, luego otra cuba más para prender la pista de baile y breakdancear, dos cubas más para prenderme e ir al after y luego tres cubas más para quedarme dormida en el baño y que me lleven cargando a la casa. En total necesito 18 cubas para poder divertirme en una fiesta y conseguir  a la casa gratis.
  1. Cuando regresas de la estética y le presume que te acabas de hacer un cambio de look. “Estás loquita”. Ok, ok. Legal. En mi casa creo que se vale. Touché. Pero en el caso de todas las mujeres cuyo cambio de look no incluye convertirse en un unicornio, la respuesta siempre, siempre, SIEMPRE tiene que ser “ Te ves muy guapa, salgamos a cenar hoy.”
  1.  ¿Por qué les encanta ver esas mierdas? Por que tenemos que vivir indirectamente a través de los chick flicks algunas emociones que nos faltan. A menos claro que hoy tuvieras pensado traerme serenata a mitad de la chamba, decir en frente de un estadio de beisbol lleno que sientes mucho haberla cagado y sorprenderme con un flash mob de gatos que se sientan y escriben QUIERES CASARTE CONMIGO. ¿Ya saben? Hay días que uno espera un “You had me at hello” y sólo me toca un “Me pasas un rollo de papel de baño”.

Así que mis estimados hombres, espero que les sirvan estos pequeños consejos. Y si de plano no saben bien que decir, digan, “sí mi amor”, “te ves muy guapa” y “tienes razón, no lo había visto desde tu perspectiva. Permíteme corregir mi inepto error llevándote a cenar y luego al cine a ver la última película de Channing Tatum.”

P.D. Mil gracias a todos mis amigos de Facebook que me ayudaron con sus sugerencias y comentarios. Me ayudó muchísimo. Gracias Ichi, Ceci, Allan, Esteban, Gab, Karlita, Karim, Fabi, Sara, Re, Fer, Teban, Moni, Chucho, Amaya, Rich, Anelli, Rol, Arturo, Peso, Ale, Luis, Arte, Güero, Gato Ardilla, Vane, Chava, Maca, Mariana, Wesk, Caro, Adam, Gonz, Ursu, Adriana, Tim, Dani y todos los que se me olvidó mencionar.

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