Necesito exorcizar a la chica citadina que vive en este cuerpo.

city girl

Pues aquí me encuentro hacienda mi propia versión a the Simple Life (ese reality de hace miles de años donde Paris Hilton y Nichole Richie salen de su vida glamourosa de Hollywood y se van a una granja en medio de la nada).

Ok, ok, si estoy exagerando… para empezar porque 1. Nunca tuve un ojo turulato como Paris Hilton y 2 No soy ni rica, ni famosa, ni mucho menos glamourosa ( y creo que mi joyería fina compradas en tiendas cuyos slogans son “Todo por 10 pesitos” lo comprueban y 3. porque no me fui a una granja en medio de la fucking nada. Seamos sinceras no me fui a Culeácuaro o San Pedro de las Casa de la Ching… No es tan drástico el cambio. Solo fue un sutil cambio de Interlomas al bosque en Valle de Bravo… pero el mero bosque… ese bosque donde tu vecino de al lado vive a 2 kilómetros y la tiendita más cercana está a 4 kms… créanme lo comprobé cuando pensé que podía ir caminando por cigarros y pues morí en el intento… y es más la persona que está escribiendo esto, no soy yo, es el fantasma de Stefa Wefa que vino del más allá para espantar con sus aullidos y sonidos de teclas a la inocente familia que habita ahora en su casa.

Ok, regresando de mi debraye del más allá… que no es por insistir, pero parece que ahí es donde vivo ahora.

La verdad es que sí se disfruta no estar todo el tiempo mal de la garganta, despertarse cuando el sol sale y no pasar horas en el tráfico y obvio convivir con la naturaleza , pero hay cosas a las que mi ADN citadino, está tardando en acostumbrarse.

Rappi, Uber eats, y cualquier cosa en mi puerta con un click. Uff ¿se me antoja una Pizza de Pizza Hut que llegue a tu casa? Pues ponle varo a tu IAVE y vete a Toluca. Si ya se pinche huevona. Pero la neta si extraño cualquier cosa que llegue a domicilio. La comida, la farmacia, los cigarros, el chupe que te faltó en la fiesta incluido Paketaxo (ya les dije que soy renaca). Ok lo acepto. No saben la cantidad de varo que he ahorrado por no andar pidiendo antojos a domicilio. Y sí si hay Pizzas por donde vivo, es más hasta hay sushi, pero no llegan a la puerta de mi casa mientras que los recibo en Pants que no me he quitado en 3 días. Y seamos sinceros a veces las pizzas artesanales no son suficiente. A veces se antojo una pizza de alguna franquicia gringa Domino´s, Pizza Hut. Ya saben con ese delicioso queso plasticoso que sabe a grasas y a imperialismo gringo.

La luz. Llueve. Se va la luz. Se cae un árbol (que es muuucho más seguido de lo que se imaginan). Se va la luz. El presidente municipal se echa un pedo: se va la luz… y con ello la posibilidad de ver tele, usar la lavadora, cargar el teléfono y ver las fieras que te están acechando en la noche con todas las ganas de comerte.

c86194c0-4bc6-4865-b242-41371b911032
El presidente municipal se echó un pun… no hay luz.

La fauna que vive contigo. Lo que no te dicen es que vas a tener muchos bichos y animalitos en tu casa. Perdón, voy a refrasear esto. Lo que no te dicen es que tu llegas a invadir la casa de muchos bichos y animalitos. Te la vives sacando arañas, hormigas, libélulas, escarabajos y miles de insectos que no tengo ni puta idea de que son, solo se que tienen ocho patas, miles de ojos (seguramente para juzgarte) y que seguramente tienen toda una familia escondida que tu no ves. Mucha gente me dice mátalos, pero no puedo. Primero, porque ellos llegaron primero, y no queremos genocidio, perdón, -bichocidio- , en el que en un futuro cuando otros bichitos estén en la escuela de bichitos aprendiendo de las revoluciones de bichitos, en sus láminas de bichitos que compraron en sus papelerías de bichitos salga tu imagen como la mayor represora de bichitos. No me interesa trascender en la historia así.

Y segundo, porque en algún lugar leí, que contrario a los humanos, cuando los bichitos tienen hijos, los tienen en camadas de 50 millones, de los cuales la mitad se los come la mamá (porque pues no mames, imagínate darle de desayunar, lavar la ropa y ayudarles a hacer maquetas a 50 millones de hijos)

Así que mejor no me meto con ellos porque la neta tengo miedo de que mate a una arañita y que sus 24,999,993 hermanos (porque seis hermanos más murieron por sarampión, porque la mamá no los vacunó y uno en un accidente de coche (es decir chocó contra el parabrisas de un coche, no porque venía manejando un coche –eso sería inconcebible)… el caso es que no quiero matar un bichito y que su 24,999,993 hermanos vengan a vengar su muerte, porque si algo sabemos es que su barrio las respalda. Así que pues mejor de lejitos, las sacamos y la llevamos en paz.

oruga
Parece parte del pino, pero es como un azotador, que quema bien feito. Se los digo por experiencia. Se acuerdan como antes tenía 9 dedos, pues ahora tengo 8.

WhatsApp Image 2019-10-02 at 12.25.45

0ef0ba1f-4428-4e44-bd91-080b181688b4
Esta araña que parece cangrejo sale todas las noches teje una mega tela araña, y luego en la madrugada no hay nadie. Está desde el primer día que llegué, y siento que está embarazada.

La cantidad de ropa que lavas …y lavas … y lavas… Porque dato curioso: ¿sabían que en el bosque llueve mucho? ¿y que hay mucha tierra? ¿Y que por alguna razón cuando se juntan hacen lodo? Y que el porcentaje tus hijos sean atraídos al lodo es equivalente al que porcentaje de que Thalia sea atraída por su propia imagen en el espejo, es decir de 1100%. Así que básicamente pueden dejar de decirme Carla Stefanie Duran y empezar a llamarme Mabe Ariel Persil Mas Color Durán, porque ahora ya solo me la vivo en el chaca chaca y no como a mi esposo le gustaría.

Internet de la prehistoria. Debido a que obviamente escogí vivir en una casa que está ubicada en medio del bosque y que por alguna razón está alineada con el triangulo de las bermudas, la ciudad perdida de Atlantis y algún antiguo cementerio clandestino tolteca, la barrera energética de mi zona ( y obviamente la falta de no hay señal en mi casa. Señal de nada: de Telcel, de Att, de Axtel, de Telmex, de 3G, 4G, Punto G. Y lo único que llega es Sky y su internet cacique que te cobra básicamente por la cantidad de Megas que consumes. Creías que estaba fatal cuando se acababan los datos en tu celular. Ahora trata de ver la última temporada de La Casa de Papel en HD. En pocas palabras, adiós Netflix, adión Youtube, adios RedTube

Sin darte cuenta usas uniforme. Imagínense la prenda de vestir, o el accesorio más antisexy que puedan. Así el más más gacho. No, no el calzón de abuelita, no una playera del America, no, no el disfraz de Botarga del Doctor Simi. Me refiero a las botas de lluvia y no, no esas botas de lluvias bonitas que compras en Zara o en Aldo´s que al fin de 2 puestas te das cuenta que no son tan impermeables como pensaste. Me refiero a esas botas de hule que usan los carniceros, las que sí funcionan, esas sin darte cuenta las usas todo el santo día, porque pues te gusta tener pies secos. Esos engendros de plástico se vuelven el único par de zapatos que usarás por el resto de tus días, hasta el día que te mueras (probablemente porque sin querer pisaste un bicho y todos sus hermanos vinieron una noche que no tenías luz a vengar su muerte. Y te enterrarán con esas botas y hasta el día que exhumen tu tumba solo quedarán tus huesitos y las malditas botas de lluvia.

 

Ok, ya se que al final parece queja, pero la neta, con todo y esas cosas estoy disfrutando vivir en el bosque: no más tacones, no tráfico, pajaritos que te despiertan y la verdad estoy conociendo más cosas de mi en esta nueva etapa, como dijo la amiga de una amiga “la montaña te hará más fuerte”. Y si lo creo, por lo menos hasta ahorita que no he tenido que lidiar con las subersión de los bichos. Ya les contaré más adelante.

 

 

 


Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s